Che messaggio posso mandare ad un narcisista prima di chiudere definitivamente con lui?

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Oh, vi dirò esattamente ciò che io ho messaggiato al mio (partner) mentre attraversava il paese e mi lasciava, letteralmente, all’improvviso:
“Guida con attenzione, ti auguro buona fortuna per le tue scelte.” e quando il giorno successivo mi rispose per informarmi che era arrivato sano e salvo, io non dissi nulla.

Quando mi chiamò per tre volte, non risposi al telefono.

E quando mi scrisse una lunga lettera rimproverandomi per la mia mancata risposta, io non dissi nulla.

E quando mi inviò un regalo per Natale , io rimasi in silenzio.

Ora, sei mesi dopo, io sono ancora muta come un pesce. Ma io scrissi molto su Quorum.
Non fare nulla. Non dire nulla, non rispondere. Se hai una brutta giornata e ti senti arrabbiata o triste … siediti sulle tue mani per evitare di scrivere o messaggiare.
Più velocemente prendi il controllo e rimani forte, più velocemente spezzerai quel vecchio atteggiamento mentale.
Con il passare del tempo sarai contento di averlo fatto. Ed è estremamente gratificante sapere di aver mandato fuori di testa quel presuntuoso narcisista.

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Ringrazio per l’amorevole lavoro di traduzione  Elisa M.
articolo di Elle Kay’s
fonte: https://www.quora.com/What-can-you-text-to-a-narcissist-before-you-finally-have-no-contact-with-them-again/answer/Elle-Kay-27?share=4832288e&srid=F2VP

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Come difendersi dai provocatori

Esistono persone che “attaccano” gli altri  anche per prevenire le critiche e porsi in una situazione di vantaggio: perché lo fanno, come prevenirli

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Il suo identikit

Sa tirare fuori il peggio dalle persone con cui si relaziona, sa farle arrabbiare e irritare come nessun altro, riesce a creare discussioni e litigi dal nulla, è insuperabile nel farle restare male, nel disorientare e nel mettere in imbarazzo. È il provocatore: una persona comune, che però in alcuni momenti utilizza una modalità comunicativa finalizzata a colpire sul vivo l’interlocutore per vedere se e come reagisce. Di solito il provocatore lo fa in modo consapevole e al contempo automatico, cioè identifica da tempo nella provocazione un “valore aggiunto”, uno strumento per affermarsi. A volte, più di rado, il provocatore non se ne accorge: parole maldestre gli scappano di bocca come guidate da intenzioni inconsce. In ogni caso tutto ciò gli riesce in modo magistrale, riuscendo talora a tirare fuori dai gangheri persone dotate di notevole self-control e di ottima autostima.

Reazioni scomposte 

Il provocatore può agire in tre modi: 1) pungola; 2) spiazza; 3) mette in difficoltà. Ma perché lo fa? In genere vuole prendere un vantaggio nella relazione per gestirla come vuole lui. Ma è possibile che questo sia anche un modo per attirare l’attenzione, per emergere dall’anonimato. In altri casi è una forma di difesa: attacca per prevenire critiche e per spostare l’attenzione sull’altro. A volte fa di tutto per tirare fuori la parte più aggressiva e scomposta di una persona per metterlo alla prova e vedere quanto resiste (come una sorta di nevrotica “prova d’amore”), per dimostrare che “in realtà è fatta così” e per poter dire: «Ecco cosa c’è dietro la maschera, lo sapevo!». In effetti chi ci casca può reagire così scompostamente da finire poi per chiedergli pure scusa. Diventare “immuni” ai provocatori però è possibile e  significa migliorare notevolmente la qualità della propria vita.

Un solo obiettivo: far male a chi hanno di fronte

– Inseriscono nelle conversazioni critiche gratuite e letture della realtà faziose

– Scherzano in modo pesante, rivolti al lato debole dell’altro

– Tentano sempre di esprimere “verità scomode” che feriscono

– Banalizzano gli sforzi, i risultati e l’aiuto di chi hanno di fronte

– Fanno del sarcasmo o danno soprannomi che contengono elementi svilenti

Una risata li disarma

Riconosci le tue reazioni

Guarda nel tuo passato per individuare come reagisci ai provocatori: sono sempre gli stessi? Ci sono tematiche specifiche? Metti in atto uno “schema fisso” di risposta? Conoscerlo ti permette di agire su di esso.

Non reagire come lui

Non rispondere alle provocazioni con altre provocazioni o finirà nella litigata che lui tanto auspica. Non cercare di giustificarti, non sentirti in dovere di spiegare e di chiarire. Lui è in mala fede e non ti ascolterà.

Spezza l’automatismo

Quando ti senti provocato, colpito sul vivo, è la grande occasione per cambiare: trattieniti dal reagire come al solito, ferma la tua azione “riflessa” e osservati. Poi comincia a osservare anche lui.

Spezza l’automatismo

Il provocatore si aspetta qualcosa da te: un’arrabbiatura, una chiusura, uno sguardo ferito, un insulto. Sorprendilo con un gesto inaspettato: ridi, oppure simula indifferenza, o stai in silenzio guardandolo con distacco. E non cedere: in breve non saprà più cosa fare e capirà che con te “non attacca”.

(fonte: http://www.riza.it/psicologia/l-aiuto-pratico/3323/come-difendersi-dai-provocatori.html)

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L’amicizia secondo Simone Weil:

“Non dimenticare mai che hai il mondo intero, la vita tutta davanti a te…. Che per te la vita può e deve essere più reale, più piena e gioiosa di quanto forse non lo è mai stato per nessun essere umano. Non la mutilare in anticipo con una qualsiasi rinuncia. Non ti lasciare imprigionare da nessun affetto. Preserva la tua solitudine. Il giorno, se mai verrà, che una vera amicizia ti sia concessa, non esisterà opposizione fra la solitudine interiore e l’amicizia; anzi è da questo segno infallibile che la riconoscerai.

L’amCultura-Simone-Weilicizia non va cercata, nè sognata, nè desiderata, nè definita o teorizzata. L’amicizia si esercita (è una virtù). Essa semplicemente “esiste” come la bellezza. E’ un miracolo, misterioso e insieme incastonato nella realtà.
Non bisogna desiderare l’amicizia come compenso, non va inventata, non per alleviare la solitudine; non deve basarsi su visioni deformate di te e dell’altro. Molte volte vendiamo l’anima per l’amicizia ed è facile corrompere e corrompersi.
La nostra vita interiore si compiace di accogliere in folla fantasmi, costruzioni; nel sentimento invece bisogna tagliare via senza pietà tutto quanto vi è di immaginario e permettersi solo ciò che corrisponde a scambi reali.
Per questo bisogna vietarsi “slanci di cuore” che non trovano nell’altro ugual risposta. Non bisogna pretendere di venir capiti quando ancora non ci siamo chiariti a noi stessi.
Non ingannarsi sull’altro significa anche non ingannarlo e non pretendere da lui più di quanto può dare.

Più dai, più dipendi dagli altri per la tua felicità e infelicità. E una parola o un gesto possono darti più felicità di quanta tu non ne hai data in un anno di dedizione. Ti metti in una situazione di mendicante, di cane che aspetta l’osso.
E infine per un meccanismo inevitabile, non si può dipendere dagli esseri umani senza aspirare a tiraneggiarli, senza aspirare a piegarli ai nostri scopi, compresi quelli più nobili o del cuore.”

 

 

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Ritrovamenti pre-trasloco

Prima di gettare quest’ennesima fotocopia la riscrivo qui.
Credo che meriti una condivisione.

Accettare la propria imperfezione
semplicemente rimanendo dove siete,
la vostra vita può diventare utilizzabile e perfino meravigliosa.
Comprendete di poter stare seduti su un trono come un re o una regina.
La regalità di questa situazione vi mostra la regalità
che deriva dall’essere calmi e semplici.

amare-se-stessi1.jpgAttraverso la pratica del rimanere tranquillamente seduti e del seguire il respiro
mentre scompare e si dissolve, entrate in contatto con il vostro cuore.
Semplicemente, lasciandovi essere così come siete,
sviluppate una genuina simpatia per voi stesse.

Le vostre aree meno evolute hanno il diritto di esistere.
Vi sussurrano di cose passate,
vi sussurrano la confusione, il mancato appagamento,
la pena dell’anima separata da suo Dio
e lo struggente desiderio di ritornare a quell’Unità.

Rendetevi conto che su questa Terra
ci può essere soltanto perfezione relativa.
Rendetevi conto che non c’è bisogno che siate perfetti
per essere amati. Amatevi con le vostre imperfezioni,
teneramente e totalmente. Siate gentili con voi stesse.
La richiesta di perfezione sul piano fisico
può essere il vostro peggiore nemico.

Insistere sulla perfezione preclude la crescita.
Accettare l’imperfezione come parte della vostra umanità
significa crescere.
Se potete amare la parte di voi che pensate sia imperfetta
allora il processo di trasformazione può iniziare.
Quando la giudicate e la escludete dal vostro cuore
diventa una corazza che blocca la Luce.

Se negate quello che la vostra natura è,
diventate profondamente dipendenti da quel diniego.
Quando accettate quello che c’è, nella sua verità, vi liberate.
Ci si libera con l’amore.

Quando troverete la Luce dentro di voi saprete
che siete sempre state al centro della saggezza.
Quando penetrerete a fondo in chi realmente siete, con la vostra chiarezza
e la vostra confusione, le rabbie, i desideri e le distorsioni,
troverete il vero Dio vivente. E allora direte:

“Ti ho conosciuto per tutta la mia vita
e ti ho chiamato con molti nomi diversi.
Ti ho chiamato madre, padre e figlio.
Ti ho chiamato amante.
Ti ho chiamato sole e fiori.
Ti ho chiamato cuore mio.
Ma mai, fino a questo momento,
ti ho chiamato Me Stessa.”

 

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Scritto ritrovato fra alcune fotocopie e di cui non conosco la fonte.
Natuaralmente è valido sia al femminile che al maschile.

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Pensiamoci bene prima di aprire una porta a chicchessia

delusioni-d-amore-

Ho cononsciuto un narciso 15 anni fa e ci siamo frequentati quando voleva lui e a me stava bene, avevo un coinvolgimento lieve.
Io e lui ci frequentavamo ed era fidanzato. Non ne sono mai stata gelosa perchè a mio avviso lei era solo una poverina. In giro si sentivano un pò di cose su di lui e anche che la attuale moglie era una cretina che accettava tutto. Si sposò, mi richiamò dopo 6 mesi dal matrimonio.
Io dissi che non ci saremmo visti non era nella mia cultura uscire con un uomo sposato…. per giunta dopo 6 mesi. Sparisce e riappare con telefonate fino a tre anni fa… riappare con gentilezza e passione, insomma mi sono rinnamorata di quest’uomo.
Beh ho capito subito che aveva qualche problema… in pubblico mi trattava male in privato pieno di attenzioni.
Gli presentai un’amica in un evento per farglielo ripetere nella città dell’amica; ebbene, nonostante l’amica mi tenesse al corrente e io incalzavo lui, aveva sempre una scusa per ogni mossa. Gli dava fastidio che io intervenissi a sapere cosa e come si stavano organizzando.
Così è durata fino a dicembre, tira e molla, scuse, parole dolci a parole e gesti sprezzanti. L’ultima sua apparizione il 20 gennaio mi disse che sarei dovuta rimanere nella sua vita sempre. Poi leggo su fb un commento dolcissimo apprezzante sulla tizia conosciuta su fb… insomma lo attacco di brutto e lui mi blocca.
Gli ho scritto ieri per avvisarlo di una cosa di suo interesse e per l’ennesima volta in modo falso mi ha detto che mi vuole bene….. lui non vuole bene a nessuno, solo a se stesso e ai figli. Bene gli auguro tutto il male del mondo.
Io ero felicissima con mio marito. Ero frizzante e  gioiosa fino a quando lui è arrivato nella mia vita. Ora sono uno zombie con dolori psicosomatici da morire.
Ma guarirò perchè in primis ho odiato me stessa per avergli permesso di entrare nella mia vita, ora odio lui profondamente e gli auguro tutto il male del mondo. Deve soffrire come un cane come ha fatto con me e magari con tante altre.

 

Una lettrice della pagina.

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Dolore o Amore supremo?

Si todo va bien, nos alegramos; si no, desesperamos.
A veces, tenemos fe y confianza; otras veces no creemos en nada.
A veces, el deseo nos puede; otras veces hay que dominarlo con todas las fuerzas.
A veces, uno se siente fuerte; otras, débil.
Amor fuera de mí:
saltar
hundir.
Amor dentro de mí:
si me aman, mejor.
si no me aman, yo sigo en marcha hacia la felicidad.

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traduzione:

Se tutto va bene siamo felici; altrimenti ci disperiamo.
A volte, abbiamo fede e fiducia; altre volte non crediamo in nulla.
A volte, il desiderio aiuta; altre volte si deve padroneggiare con tutte le forze.
A volte, ci si sente forti; altre deboli.

Amore al di fuori di me:
esultare,
sprofondare.
Amore dentro di me:
Se mi ami, meglio.
Se non mi ami, continuo a camminare verso la felicità

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Il circo e lo spettacolo di magia

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Ho appena visto mio zio, il prototipo del narcisista overt del sottotipo somatico (ossessionato dall’immagine e dalla potenza fisica). Mi ero preparata, sapevo che avrei dovuto mettere chiaramente dei confini, ma non ci è voluto molto per capire che era una battaglia persa in partenza. Quando me ne sono andata, mi sentivo come se fossi stata presa in ostaggio e, pensandoci, con lui mi sono sentita come mi sentivo con il mio ex narcisista covert. L’unica differenza rispetto a quest’ultimo è che il narcisista overt è in modalità veloce.

È stata un’esperienza molto utile per me, perché sono riuscita a vedere chiaramente quanto insidioso e distruttivo sia il narcisista covert; questo è difficile da capire quando si è nella relazione. Il narcisista covert lavora piano, in maniera metodica e subdola, per incastrare la vittima. Prima di legarla, ne tratteggia il profilo. Utilizza quello che ha capito della vittima per legarla e poi  tenerla bloccata, dando l’illusione di interessarsi al suo bene.

Il narcisista overt, invece, passa direttamente all’uso delle corde per legare. Non si fa alcuno scrupolo a sequestrare la vittima per tenerla in ostaggio. Non fa finta di amarla, semplicemente si butta a capofitto nell’opera di cattura e senza scrupoli la assoggetta al suo soliloquio su di se.

Il primo è uno spettacolo di magia, mentre l’altro è uno spettacolo da circo.

Al circo gli artisti danno il massimo per tenere costantemente gli occhi del pubblico puntati addosso. Questo è il narcisista covert. Si assicura di avere sempre l’attenzione della vittima e crede davvero di dare uno spettacolo degno di questa attenzione.

theillusionistIl covert, però, è il mago. E’ l’artista che distrae, che attira lo sguardo sopra la sua spalla, mentre ti estrae una moneta dall’orecchio. Si adopera molto per garantirsi la lealtà della vittima. Si dà molto da fare per creare la cortina di fumo che nasconde la realtà. Distrae continuamente l’attenzione della vittima in modo che lei non veda la moneta che lui tiene nascosta nella manica, ossia la realtà che diventa molto chiara se si guarda nella direzione giusta.

Sono anni che studio l’argomento e il narcisista covert ha un comportamento deliberato. Sceglie la preda, pianifica le azioni da mettere in atto e porta avanti il suo piano fino in fondo. Fino ad oggi non ci credevo.

Oggi ho visto chiaramente che il narcisista overt non ha controllo su ciò che fa. Funziona con il pilota automatico, come se fosse nel suo DNA parlare di sé in continuazione senza alcun interesse per il benessere delle persone vicine. Mio zio non può proprio fare a meno di continuare a parlare di sé, ripetendo sempre le stesse storie. Raccontando questi aneddoti, automaticamente presume che l’altro senta la stessa “emozione” che sente lui. Si aspetta che l’altro pianga al momento giusto, rida quando ride lui, sorrida quando sente un ricordo particolarmente intenso. Si aspetta anche che l’altro piaccia la sua compagnia. È totalmente fuori controllo e del tutto inconsapevole di non avere alcun controllo. È un circo vagante, inconsapevole del fatto che ormai è passato di moda: non suscita più alcun interesse.

Il narcisista covert però…. Wow. È così diverso, quanto si dà da fare. Il narcisista covert prepara la vittima come il mago prepara la sua assistente. Si prende il tempo che gli serve e osserva la vittima, imparando cosa attira la sua attenzione e cosa la lascia indifferente. È come un leone che attende la preda.

Per quanto triste sia, il narcisista overt è messo peggio. L’overt alla fine capisce quanto ha trattato male gli altri. Però non riesce a farne a meno e continua a ripetere lo stesso comportamento. Alla fine, se vive a lungo, esaurisce la scorta di vittime. Quindi è triste perché non ha più un pubblico fidelizzato, è impotente e al contempo non riesce a modificare i comportamenti che allontanano gli altri.

uomo-d-affari-che-estrae-un-coniglio-11726802Il covert, però, il mago dei narcisisti, non ammetterà mai, non riconoscerà mai quello che ha fatto. Non finirà mai le sue scorte di nutrimento, perché ha sempre un coniglio da estrarre dal cappello. Ha sempre un coniglio, perché i conigli non capiscono quello che sta succedendo se non quando è troppo tardi. I conigli, le vittime, non capiscono di essere al centro della loro opera di preparazione se non nel momento in cui vengono infilate nel cilindro e sono senza via d’uscita fino a che il mago li tira fuori.

In maniera perversa ho sospeso per un attimo il giudizio su mio zio. Riconosco che è fuori controllo, non può cambiare.

Il mio ex, però…. Sono sfuggita al suo cappello, alla sua illusione della realtà e non soccomberò di nuovo, perché fortunatamente per me lui ha una scorta infinita di vittime che non aspettano altro che adorarlo nel suo spettacolo di magia.

 

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Grazie di cuore per l’amorevole lavoro di traduzione di Monica Gennari

Postato da Murphy Cee in Wake Up Gurl!
fonte: https://clichegurl.com/2016/08/22/overt-versus-covert-narcissist/

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